“世上有两样东西无法直视，一是太阳，二是人心”
成年人的世界复杂到无法想象，也想不到，年纪越来越大人际交往却越来越难懂。
小时候你给我一颗糖，咱俩就是最好的哥们儿，长大了他背地使坏，我还不得不笑脸相迎。
成年人的社交并不是单纯的靠将心比心，而是两个甚至多个复杂的人心，在各种得失利弊的驱使下建立起来的利益关系。
5条社交潜规则，每一条都现实的刺痛你我，但它洞穿了人际关系的真相。
很多人喜欢炫富，朋友圈里晒各种优越感，当事人可能会觉得我有钱，我就是这样生活的，碍着别人什么事儿了。但晒者无心，看者有意，人都是有攀比心理的，这种心理积攒到一定程度以后，只会引发过激反应。
人们会被自己的嫉妒、愤怒、悲伤等情绪绑架，促使人们做出不理智的负面反应。比如嘲讽、施压、甚至攻击，以此来夺回控制权，平衡自己的内心，而且这种心理在彼此认识的人之间更加明显，这就是为什么人们会嫉妒比自己过得好的朋友，而对有钱的陌生人没有感觉。
除了你的父母、亲人和极少数朋友，这个世界上没有谁会因为你过得好而开心，对于更多的人来打听你的事儿，只是为了确定你过得比他们差，字字扎心，但事实如此。
所以有钱自己乐，低调做人就是一个人的莫大智慧。
人际交往中，有一个“跷跷板”定律，玩过跷跷板的知道，谁都希望对方把自己抬起来，但压的一方不会只给予不索取，所以抬起的一方必须变为压的一方，双方互相抬举，才能更好的玩耍下去。
人际交往在本质上是一个社会交换的过程，相互给予彼此所需要的，当你坐拥资源，对别人有利用价值的时候，所有人都会趋之若鹜百般献好，希望从你身上获利，但当你失去了利用价值，你才能看到人性的残酷。
一个被免职的领导，称呼可以立马从张总变为老张，人们想要认识的不是张总本人，而是他所处的位置，拥有的权利、掌握的资源，没有这些，他就只是老张。
如果一个人不优秀，认识谁都没用，想要在人际交往中占有主动权，就要提高自己的核心竞争力，让别人来认识你。
有句话说得好，再好的感情也会死于理所当然，太不把自己当外人，太喜欢拿交情说事儿，对任何关系来说都是一场灾难。
人与人之间不是什么话都可以说，也不是什么事儿都能做，不要以为关系好就丢了起码的分寸感，人和人之间都需要合适的距离。
一段爱情最合适的距离莫过于相互尊重，彼此成就。刘嘉玲喜欢热闹，经常会有很多朋友来家里玩；梁朝伟喜欢安静，一般是一个人在家看书或者跑去喂鸽子，但他不仅不反对刘嘉玲的爱好，还称赞她的生活方式很有趣，而刘嘉玲也尊重梁朝伟的爱好。
婚姻里最完美的控制就是不控制。我不去干涉你的生活爱好，你也尊重我的爱好生活，也因为有了这样一个微妙的距离，才能在彼此间建立一个舒适区。
很多人打着我是为你好的名义，打探你的隐私，干涉你的决定，触碰你的底线，其实是典型的心理绑架。
朋友之间不越界、恋人之间不捆绑、亲人之间肯放手，给自己留一点缓和的余地，给别人留一些隐私空间，这也许就是人和人之间最美的距离。
好人有好报，但老好人没有。区别在善良的度，没有棱角的善良，不仅不能像世界传达你的善意，反而输送了你的怯意，对方很可能得寸进尺的要求和索取。
在生活工作中，你不断的忍让，宽容，把所有活儿尽量都揽下，认为“吃亏是福”，渐渐地别人开始把你的付出当作理所当然。当你忍无可忍，开始反抗的时候，你会发现，当你表达自己的愤怒和反抗后，别人对你的态度反而变好了，懂得对你表达感激和善意。
很多时候，我们常听到“你这么好一定要帮我啊”“你这么好，一定不会拒绝我的”，碍于面子或者担心关系破裂，只好一次次降低底线。可是仔细想想，我好并不是我必须帮你的理由，帮你的理由应该是我觉得你好才对。
你若好到毫无保留，对方就敢坏到肆无忌惮，要让对方有分寸感，你的善良必须带点锋芒。
人们都喜欢被恭维，想要在人际交往中左右逢源，必须要学会恭维这个技巧，但如果把别人恭维的话当真，就显得不黯其道了。同样，别人自嘲的话也不要附和，表面上是别人嘲笑自己的缺点，其实是掩饰自己的焦虑和不安，想要从你这里得到些许安慰。
比如你的一个女性朋友说自己又胖了，你如果说“对啊，早就看出来了”，免不了一顿毒打。你可以这样说“没有啊，你这样完美的人总要求完美，让我们普通人怎么活！”
人际交往难在人心的复杂，我们没办法去揣摩每一个人内心的规律，但如果读懂了成年人的社交潜规则，就可以帮我们在人际交往中变被动为主动。
人心现实，看透了往往很扎心，但是在人际交往中，谁又能独善其身呢，所以即便不屑使用，但是不能不懂。
大家还知道那些社交潜规则呢？我是布衣，心海摆渡，渡己渡人。感谢大家阅读，望点赞、关注、评论，予人玫瑰手有余香。
