前两天看了一篇文章，里面的主要观点大概就是：人与人之间好的关系都是“麻烦”出来的，鼓励大家通过请人帮忙建立良好的情感。
但是在现实生活中，很多人并不知道麻烦别人的分寸，导致的结果就是不仅没有建立起牢固的友谊，相反还加速了友谊的破裂。
诚然，麻烦别人是一项技术活，只有拿捏好分寸才能达到所谓增进友谊的效果。
01.
互相麻烦到底能不能增进友谊？
心理学上有一个名词，富兰克林效应。指的是想让别人喜欢你，最好的方法不是去帮助他们，而是让他们来帮你。
关于此效应的产生还有一个小故事：
富兰克林还是宾夕法尼亚州的一名州级议员时，他曾想争取到另一名国会议员的认同与支持。然而富兰克林不愿意卑躬屈膝地向对方示好，他选择了一个独特的方式。
因为他听说这位议员收藏了一本非常罕见稀奇的书，富兰克林写了一封信，很客气地说：“我特别想欣赏拜读一下，能否借我几天？”
这位议员二话不说便把书送了过来，富兰克林则于一周后归还，并附上了一张纸条，表达他的感激之情。
没想到，在下一次国会会议中，这位议员主动找富兰克林谈话，还非常客气。这是之前从未发生过的事，而且还在很多事情上表达对富兰克林的认同。于是他们成了非常好的朋友，这种友谊持续了一生。
大概是受到富兰克林效应的影响，部分人认同了“麻烦别人能够增进友谊”这一观点。但实际情况是，麻烦别人也需要掌握好分寸，你的请求最好真的是别人的“举手之劳”。
当你的“麻烦”不足以打乱别人的计划，对方顺手就能轻松完成时，这样才有助于双方感情的增温。就好像国会议员借书给富兰克林，完全不用消耗到自己的时间与能量时，自然会增进双方的友谊。
我们需要厘清的，是知道什么事情可以麻烦别人、如何麻烦别人，以及怎样麻烦不会引起对方的反感。
02.
麻烦人也需要找准对象
我是一个特别害怕麻烦别人的人。遇到困难的时候，通常都是自己想办法解决，不到万不得已的时候绝对不会去麻烦别人，即使对方是特别好的朋友我也不好意思开口。
但世界上还有一类人，他们特别擅长请人帮忙，甚至在提出请求的时候完全没有心理负担，更不会在乎对方与自己的关系是否真的很熟。
前两天，一个许久未联系的朋友给我发来信息，让帮忙写一份项目策划书。当问到为什么会想起让我来写时，对方给了一个惊世骇俗的理由：因为他觉得我的文笔还行，这样可以让提案一次性通过。
想想还挺好笑的，抛开自己根本不了解那个所谓的项目不说，对方竟然完全不顾及我的时间是否空闲、帮忙方不方便，一心只是求得他自己的解脱。在我看来，这就是巨婴行为无疑。
像这样的伸手党相信大家身边都有，在他们看来这些请求对我们来说都是举手之劳，甚至不花什么时间就能完成。
我们一般会认为这类人总是以自我为中心，没有明确的人际边界感。他们在向他人提出请求的时候往往没有心理负担。
但和我一样，不愿意麻烦别人的这一类人，通常界限感会十分明显。我们总觉得人际关系应当遵循平等互助的原则，如果你曾经帮过我，或者说你在我心里有足够重的分量，那这个麻烦即使再难我们也不会推脱。
03.
如何做到正确麻烦他人？
人无完人，我们每个人活这一辈子总免不了寻求他人的帮助，而懂得如何求助其实也是一种能力。
麻烦他人要有分寸感。
诚如前文所说，当你的请求不过多的占用对方时间和能量的情况下，我们可以大方地询问对方意见，表达希望获得帮助的意愿。
比如觉得自己文章写不好，可以向擅长写作的同事请教一下写作框架或者是思路技巧，但是文章内容、素材这些细化的东西就需要自己收集整理了。
很多人在麻烦别人时，总希望对方能够把事情给全部解决，自己只想获得最终的成果，这样的伸手党是不配拥有友谊的。
事不过三，不要养成依赖他人的习惯。
工作中，大家工作都很忙，时间都很宝贵。你觉得同事花半个小时自己，你就能省下很多时间工作效率也会提高，可是你有没有想过这样做你就浪费了同事半个小时，他们本可以用来做更有意义的事情。
生活中也一样，每个人都需要成长，而这种成长更多的是靠自己而不是别人。有问题不会就先去百度，百度解决不了的，是不是可以借助别人的经验自己摸索总结出解决方法呢？
遇事情，先想办法自己解决，最后一步才是麻烦别人。而且问同一个问题，事不过三。对于很麻烦的事情，最好还是找亲人或者关系特别好的朋友帮忙。
麻烦别人之后要懂得感恩。
请记住，没有人有义务帮你解决问题。我们不能从主观出发，觉得这些所谓的帮助并不花费对方太大的时间和精力。
即便是举手之劳，我们也应该向协助者表达真诚的感谢，甚至给对方一点好处也不为过。当你给予对方一点恩惠或者寻找到双方的相同利益点，这时候对方就很难拒绝你的请求了。
每个人都不是一座孤岛，高度的社会性成就了高度的人类文明。当我们在寻求帮助的时候，也需要懂得采用成熟、文明的方法并一以贯之，否则和野蛮的动物又有什么分别？
