前阵子，大家好像都希望染上一种病——社交牛X症。
这是与“社交恐惧症”截然相反的另一种“新型症状”，指的是在社交场合毫不胆怯，没有包袱，游刃有余的状态。
社交牛X症患者，又被称之为“人来疯”，他们秉持着“只要我不尴尬，尴尬的就是别人”的理念，时时刻刻放飞自己，几乎没有接不住的梗，没有暖不了的场，没有聊不下去的话题。
而在职场这个人际关系网络中，他们也时常自带光环，成为焦点中心。
他们的破冰能力堪比小太阳，不管到哪家公司，都能几天之内和所有人自然混熟，既能自如地接受老板的表扬、批评，又能和后辈、实习生大谈娱乐八卦，还能和保安大叔、保洁阿姨侃时事、拉家常。
就连上电梯遇到半生不熟的同事这种让社恐星人闻之惊颤的场景，他们也能在短短几十秒内的时间内，和对方谈天说地，甚至让人舍不得走出电梯。
无论哪个交际圈，哪个年龄段，几乎都没有他们处不来的朋友，话题一旦开启，就刹不住车。
在做公共演讲、工作汇报时，手抖脚抖舌头打结这些事情，对于他们来说，也完全不存在的。
他们只要一开口，就会像一块磁铁一样，让全场注意力齐刷刷黏在他们身上，成为聚光灯的追随对象。
除开一部分哗众取宠的表演人格之外，在这个几乎人人自认社恐的时代，大家渐渐认可了社交牛X症者身上积极正向的一面，并期望自己也能成为一个暖场王。
社交中的自信
到底从何而来
社交牛X症患者，身上有着稳定的自我认同。
面对质疑和否定，能够结合实际情况去反思，而非妄自菲薄或狂妄自大；
讨论方案时能大大方方说出自己的想法，而不是先担心自己不受欢迎；
不会因为同事、前辈的一句拒绝，就脑补一出大戏，认定对方讨厌自己。
这份淡定自在，来源于对自己的信任。
他们不把自己的价值寄托于他人的评价中，不事事期待他人的夸奖，也不会被他人的贬低带歪。
更值得注意的是，他们深知自己不是人民币，不可能得到每个人的喜欢。
因为有了被讨厌的勇气，所以即使有人刻意挑刺、说坏话、搞对立，对他们也没太大的影响。
因为社交牛X症者明白，在社会交往中“别人的看法”其实并没有那么重要，也不会让别人的评价成为约束自己言行的条条框框。
也恰恰有了这份自信，他们并不过分关注自己在社交情境中该如何表现，反而能做到游刃有余，应对自如。
对于社恐人而言，这份自信弥足珍贵。
中国社会科学院调查数据显示，40.2% 的人表示自己存在不同程度的社交恐惧症，其中55.6% 的人对自身条件不够自信。
这种不自信，常常与个人成长经历有关。
比如小时候可能被老师公开责骂、被同学们取笑，爸妈的批评式教育让自己感受不到支持和温暖，甚至从小就在爹不疼，娘不爱的冷漠环境下长大等等，都导致了我们根本无法确定别人是否喜欢自己，从而在人际关系中显得患得患失，下意识地畏缩、逃避。
自信的缺失，导致社交恐惧症患者总是拿着放大镜审视自己的缺点，陷入一种自己在他人眼中一无是处的焦虑与沮丧在之中。
尤其是在公共场合，总觉得自己就像马戏团的小丑一样，被人凝视着，哪怕说错一个字，都尴尬得想抠出一个三房一厅。
生怕自己的每一个动作、每一个表情、每一句话都会遭受外界嫌弃，给自己压上了许多莫须有的恐惧和焦虑。
职场上也常常选择沉默寡言，甘当透明人。
即使被领导、同事夸赞，只会固执地以为自己只是撞了狗屎运，配不上这些表扬。
甚至因为害怕他人嫌弃真实的自己，而不愿出门，不愿找工作。
对社交越焦虑、越恐惧，就越羡慕所谓的社交牛X症者。
问题就在于，怎样才能在社交中做到从容自如呢？
提高社交能力
该从哪里开始
由于早期经历的影响，害怕社交的人常常给自己贴上了消极的标签：
我实在是太没用了！
我的嘴真的太笨了！
同事肯定觉得我是个怪咖！
......
这是一种在自我认知层面的扭曲，导致个体难以对自我做出准确的评估。
基于这样的核心论断，我们更介意自己在他人眼中的形象，过分在意别人怎么来评价自己，比如：
不管同事的要求合不合理，都不敢拒绝；
不论他人的批评是否过分，也照单全收；
无论对方的想法是否正确，也保持沉默。
我们常常为了赢得其他人的好感，而委屈自己，却也愈加局促不安，愈显渺小。
也许我们该问问自己：这样对自己，真的公平吗？
是不是可以尝试着多鼓励自己，关怀自己呢？
想要给予自己更多的关怀，这就要求我们得先停止对自己的消极评价，把那些给自己贴上的负面标签，彻底去掉。
比如，可以尝试对自己这么说：
我不是嘴笨，只是怕说出来大家不认同。
我并非一无是处，可我却怕做错事让人讨厌。
关注自己的感受，而不是沉溺在对自我的贬低中，这是提高社交能力的开端。
其次，要淡化对失败的解读。
在自我介绍、演讲之后，即使表现不够完美，也不要一直埋怨自己“刚才干嘛要那样说?”，不要一直纠结自己可以表现得“更出色”。
允许自己犯一些无伤大雅的小错误，是对自己的宽容，也给了自己进步的空间。
然后，需要停止错误归因，不要把社交关系中的所有问题都归于自己身上。
入职没几天没人理，也不要脑补自己多么不受欢迎，可能大家只是刚好很忙。
发出去的微信，几分钟看不到对方回复，也别急着反省自己：“是不是我做错了？”对方很可能真的单纯没看微信。
说着说着看到对方皱眉，也不必慌张得马上闭嘴，或许他只是想打喷嚏也说不定。
要知道，很多问题并不是你的错，有时候我们的担忧、恐惧、尴尬，纯粹地只是自己的“内心戏”。
把自我与事情分开来看，不要什么锅都往自己身上背，才能让自己的内心感到温暖，一点一点去找到社交中的自信。
这是一个改变不良认知的过程，也是一个漫长的过程。
化解恐惧最好的方式
就是直面恐惧本身
除了改变认知，想要修炼成为“社交牛X症”，还要让自己暴露在不愿意面对的社交关系中，有目的、有步骤地实现对人“脱敏”。
从简单的事情开始做起，一点一点加大难度，去突破对社交的恐惧。
比如在公司走廊里，你看到领导迎面走来，就算你不知道怎么打招呼，也不要假装低头看手机去回避。
正确的做法应该是，见了他，不论你多想逃跑，都尝试直视对方，叫一声，微微笑，点个头，也是一种进步。
更进一步地，是让自己学会在公共场合开口。
不要逃避参加群体活动，而是多进入公共圈子，与大伙交流。
一开始可能真的不知道说什么，没关系，可以先写好稿子，或者在心里打个腹稿。
即使突然被叫到名字，也不要犹豫和退缩，能说出几个词都是突破。
紧张的时候也不要急着否定自己，请坚持面对。
在这之后，请适当打开自己。
和同事聊天，说一说自己犯过的一些小糗事，聊一聊近期的计划，谈一谈对未来的期许，都是能够与对方共建信任的话题。
也许一开始你仍然觉得尴尬、无所适从，但是请保持开放的心态去主动体验真实的感觉，一步一步地走出自我封闭、防御外界的状态。
真实的链接
不能只躲在线上
值得一提的是，直面社交，还包括摆脱对线上社交的依赖。
互联网的崛起，让人际关系变得更容易，也变得空前困难。
网线大大降低了社交成本，只要有网络的地方，就能够“保持联系”。
但这也剥夺了现实社交的动力。
能线上聊的绝对不面对面沟通，能发文字的绝对不语音，实在不知道该说什么就用个表情包糊弄过去，连表达都变得碎片化；一不开心，就干脆当看不见，做个隐形人，或者直接一声不吭地搞绝交，闹消失。
手机、电脑、平板，就像盾牌一样，帮我们逃离了现实社交的压力与尴尬。
但事实上，我们无处可逃。
尤其是在职场这个环境中，仍然有大量的面对面碰撞与谈判，仍然少不了肢体语言与眼神交流的协助，仍然不可避免地有各种线下活动要去执行。
如果我们一直躲在网线后面，只会让我们在现实社交中更加感到无能为力，手足无措。
这就必然要求我们从线上走到线下，建立真实的社交链接。
多与领导面对面、清晰地对接工作，多约客户当面沟通，多与同事一块吃饭、聊天、聚会等等，利用真实的社交关系进行练习，摆脱对社交的恐惧和焦虑，建立信心。
写在最后
其实，社交牛X症也好，社交恐惧症也罢，或者是轻微的社交焦虑也一样，在与他人交流中，掌握分寸，做真实的自己，就是最重要的。
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