看到一个故事，挺有意思：
美国知名主持人林克莱特一天访问一名小朋友，问他说：“你长大后想要当什么呀？”小朋友天真地回答：“嗯…我要当飞机的驾驶员！”
林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了，你会怎么办？”小朋友想了想：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞跳出去。”
当在现场的观众笑的东倒西歪时，林克莱特继续着注视这孩子，想看他是不是自作聪明的家伙。没想到，接着孩子的两行热泪夺眶而出，这才使的林克莱特发觉这孩子的悲悯之情远非笔墨所能形容。于是林克莱特问他说：“为什么要这么做？”小孩的答案透露出一个孩子真挚的想法：“我要去拿燃料，我还要回来！！
这个故事看完，除了感动之外，还有其他感受吗？回到题目，这个故事还有一个打开的角度：学会聆听，才能真正理解对方。
之前说过，情商有两个重要方面：感知情绪、同理心。而且，不是没有同理心行不行的问题，而是没有同理心就不行的问题。为什么？因为我们生活在一个互利共赢的世界。
这些其实都是人际关系处理。那么，人际关系最重要的原则是什么？
《人性的弱点》中有句话：如果你看完全书，只记得要常常换位思考，那就值了。
《高效能人士的七个习惯》中提到：若要用一句话归纳我在人际关系方面学到的一个最重要的原则，那就是知彼解己——首先寻求了解对方，然后再争取让对方了解自己。
其实很多时候说的高情商，就是如此。但对此，我有不同的看法：人际关系最重要的原则是互利共赢，人际沟通中互利共赢的最好方式不是知彼解己，而是知己知彼解己。
为什么？所谓的知彼解己，其实也是为了互利共赢。但更好的顺序不是一上来就知彼，而是先知己。说白了，就是先明确自己的需求，再了解对方的需求，再让对方了解自己的需求，最后尽力达到互利共赢。
为什么要先了解自己的需求？所谓知彼解己，就是先了解对方，再让对方了解自己。但这里问题来了：连自己都不了解，如何让对方了解自己？
另外，人做事往往有目标，知己，就是了解自己的目标。没有目标，很多时候就没有动力，没有动力，何谈知彼？当然，这个目标很多时候可以是为了他人，比如朋友倾诉，你的目标很可能就是给予适当的安慰。当然，我相信作者是把知己看作了默认步骤。其实这与修身齐家治国平天下的步骤也略有契合。
那么，又为什么要知彼呢？因为不知彼，何谈互利共赢，我们的目的，是互利共赢。另外，不知彼，对方也不愿意了解我们，为什么？这很人性。人总是希望被理解、被接受，这之后，才愿意去理解别人，这个道理很简单，我想你也明白。
最后当然是解己，在此之后，就可以愉快地奔向互利共赢。
如此，问题就简单了，我们要做的，就是知己知彼解己。
那么问题又来了，如何才能做到呢？知己相对简单，但也不简单。简单是因为自己对自己往往比较了解，不简单是因为我们对自己可能真的不很了解，尤其对自己内心深处的追求，并不了解。所以，我认为知己约等于修身，是一件需要持续修行一生的事。
然后知彼。知彼很难，因为这很反本能。人总是喜欢谈论自己，喜欢把自己深以为然的东西传达给别人，这很人性，但很反对方的人性。
《高效能人士的七个习惯》中有句话：大部分人在聆听时并不是想理解对方，而是为了做出回应。这种人要么说话，要么准备说话，不断地用自己的模式过滤一切，用自己的经历理解别人的生活。
具体的移情聆听、移情沟通的方法，请看《高效能人士的七个习惯》的第八章。另外，书中提到的古希腊人的哲学观点很有意思：品德第一，感情第二，理性第三。这个观点就能很好地指导移情沟通，即知己知彼解己。
品德可以视为价值观，感情则在移情聆听中发挥作用，理性则用于理清思路，表达自己。移情沟通，应该是一个以品德为基础，以理解他人为前提，再进行有效梳理以后，水到渠成的结果。
所以，又回到了之前说的修身的问题，这永远是起点。修身齐家治国平天下，真非虚言。
当然，最重要的，仍是把以上的种种道理，在生活中践行。
习主席说：我们要做行动队，而不是空谈馆。
就是这个道理。史蒂芬·柯维就在努力践行这个道理：他会每天与其妻子交流彼此的感受，并模拟家中可能发生的摩擦，以寻求解决方案。
不论如何，说到不如做到，让我们一起，做一个善于移情沟通的人。
